Rue Traversière, un soir de pluie.
– Jiiiiiiiiiiip, ouais !
– Ouais, Patriiiick !
– Ca va ?
– Ca va et toi, ça va ?
– Charlooootte !
– T’as pas froid, comme ça ?
– Si mais j’ai déjà la crève, alors c’est pas grave.
– Ouah, mais t’es en tailleur !
– M’en parle pas, mes collègues se sont moqué toute la journée.
– Une bière ? Deux ? Quatre ?
– Oh, du chou-fleur !
– Il est cool, ce bar.
– Et sinon, toi, ça va ?
– T’as vu comme ça s’engueule sur les forums, en ce moment ?
– C’est fou, hein ?
– Non, quand même, on ne peut pas lâcher le rottweiler dès que quelqu’un te traite, quand même.
– Ni le rottweiler ni le mari, écoute, ça se fait pas.
– Tout ça, c’est de la frustration sexuelle.
– Oui, c’est comme Woody Allen : « Vous, vous avez l’air d’un homme à qui on n’a pas taillé une bonne pipe depuis longtemps. »
– On peut ne pas aimer, aussi.
– Pas aimer quoi ?
– Ben, le goût.
– Hein ?
– Mais si, c’est David Calvo qui a toute une théorie pour améliorer le goût du sperme, un régime à base d’épinards ou je ne sais quoi.
– D’épinards ?
– Moi, j’aurais plutôt vu un régime à base de miel, non ?
– Arrête, ils ont tous le même goût, de toute façon.
– …
– MOUAHAHA LA BREVE !
– Oh la belle brève ! Alors ça, si c’est pas une brève, qu’est-ce que c’est ? Tu notes ?
– Noirôôôôme ! Enfin !
– On sort fumer ?
– Il repleut, m’étonne pas.
– T’as vraiment pas froid ?
– Non, non, Célia m’a refilé sa crève, j’ai plus rien à perdre.
– Et Audrey ?
– Oh, elle fait sa snob ; elle est à Budapest.
– Et toi, ça va ? C’était bien, la conférence ? C’était sur quoi ?
– Les poltergeists dans le haut-bavarois à l’époque baroque, hahaha !
– J’ai raté ça ?
– Moi, je croyais que tu étais surtout expert en porno japonais, nan ?
– Une bière ?
– Deux !
– Oui, oui, de très belles gravures avec une femme et un poulpe.
– Un quoi ?
– Ca doit être tout froid.
– Et ça doit piquer.
– Et les petits ? Ca va, les petits ?
– Oui, le second apprend à pisser dans le pot, pour le moment il pisse à côté, ça va.
– Qu’est-ce qu’on a pu nous bassiner avec ces histoires de décalottage, surtout les vieilles. Et elles insistent, les effrontées ! Un jour, Jip a répondu : « Et si c’était une fille, il faudrait qu’on lui mette un doigt, c’est ça ? ».
– Pour les vieilles, c’est un peu un jeu, en fait, le décalottage.
– Et ça existe sous Mac ?
– …
– MOUAHAHAHA ! Encore une ! Ouh la belle brève sous Mac ! Note.
– Hé, voilà Mélaniiiiie !
– Ca va ?
– Oh non, l’autre a dégainé son appareil photo, oh non.
– Y a plus de Stella ?
– Y a plus que de la 16.
– Va pour la 16 !
– Je vais prendre du rouge, tiens. Tant qu’à me finir, autant que ça vienne vite.
– On prend une assiette de fromage ? Deux ?
– Ouais, avec des figues !
– Chaque fois que je le regarde, y me fait froid.
– C’est juste des films avec des gens qui se font seppuku pendant vingt minutes, c’est spécial.
– On pourrait publier les photos de Patrick avec le texte de Catherine et une postface de Mélanie !
– Et un gros vaumi de [bip], hahaha !
– Et si on faisait un calendrier de la SF ? Nu ?
– Non, je ne fais pas de pose sur un lit gynécologique, hors de question.
– J’ai photographié plein de lits d’hôpitaux, des genres de cyberlits qui marchent tout seul, qui se plient, se déplient, qui mettent le malade debout et tout, c’est génial mais c’est cher.
– Quoi ? C’est à pièces ?
– T’imagines le lit, faut mettre des pièces, comme pour le chauffage en Angleterre, ah ?
– Vous n’avez pas payé depuis novembre ? Clac, le grabataire.
– …
– OUAHAHAHA ! Encore une !
– Dartre, j’ai pas entendu !
– Mais si. Note.
– Ah non, y a plus de bière du tout.
– Du tout de chez du tout ? Bon, on va rentrer, alors.
– Tu me fais une dédicace ?
– Moi aussi, moi aussi je veux dédicacer !
– Non, mais non, ça fait DOUZE ANS que tu fais le même dessin !
– Et alors ? Il est très joli, mon dessin.
– Moi, le matin, c’est un yaourt, un café.
– Non, demain soir, j’ai crémaillère.
– Qui c’est qui est pauvre, ici ? Et qui c’est qui est riche ?
– On gagne quoi si on répond ?
– Vous prenez par Bastille ou par Ledru ?
– Ecoute, il est catholique de droite et il aime le porno japonais, tu me diras pas qu’il est normal, ce garçon.
– OUIIIII ! Encore une, encore une ! T’as noté ?
– J’ai noté, là… eh, tu t’es mouché dans mes notes ?
– Et quoi ? C’est une serviette en papier et j’ai la crève.