[nos amis les J.F.] Tampix
(un service gériatrie)
Laurine M. : Ah ! Le premier tampix. J’ai acheté les miens à treize ans, une petite boite de six. Je m’enferme dans la salle de bain, j’ôte le blister, j’ouvre la boite et je sors le mode d’emploi. Il y avait un dessin montrant une jeune fille la jupe flottante et le pied posé sur le rebord de son bidet. Horreur ! On n’avait pas de bidet. Je lis : « Posez le pied en hauteur, par exemple sur le bord d’un tabouret. » Ouf, on avait un tabouret. Je pose le pied, je reregarde le dessin : la fille n’avait pas de culotte. J’enlève mon pied, j’enlève ma culotte, je repose le pied : « Sortez le tampix de son étui. » J’en sors un, je regarde le petite tube dans le grand tube avec le fil au bout, je pousse… ploc. Par terre, le tampix. Zut, c’est pas hygiénique. Je le ramasse, je le passe sous l’eau pour le laver : schluuuuurps VLOUCH ! Un machin gros comme ça ! « Mais je vais exploser ! » me dis-je. Le cœur battant, je m’appuie au lavabo et je respire à fond : jamais, dans aucun article de Elle, je n’ai lu qu’une femme est morte d’une explosion de tampix. Donc : il y a une explication. Peut-être que le flux est très faible et qu’on a le temps de changer le tampix avant d’exploser ? J’entrouvre la porte :
– Maman ?
[passe l’aspirateur] RRRRR
– MAMAN !
– RRRRRR OUI ?
– Les règles ! C’est combien ?
– RRRRRR QUOI ?
– Les REGLES ! En LITRES !
[arrête l’aspirateur] En LITRES ? Euh… 25 centilitres ?
Alors je vais dans la cuisine, je prends le verre mesureur, je me renferme dans la salle de bain :
– Riz, farine, sucre, lait… Lait.
Je remplis d’eau jusqu’à 25 centilitres, deuxième tampix : schluuuuurps VLOUCH ! Pareil. Un peu moins pire mais pareil. Bon. Je me dis : « Oui mais. C’est sur plusieurs jours ! » Calculette, cinq jours de règles, soit en heures 5 X 24 tic tic tic – troisième tampix. Beaucoup mieux. Surtout si on en change toutes les demi-heures. OUI MAIS ? Et si le flux n’était pas régulier ? Toute la boite y est passée.