[clash]
Ouquel j’ay plus qu’une oftre trollé »
Etant moi-même une fille qui a lu Théories – ça craint d’être une fille écrit par une fille et le clash de Maia Mazaurette, je jette à mon tour un pavé dans la mare, clonk, ah tiens, elle est déjà pleine.
Reprenons point par point les assertions de notre théoricienne, Sarah Michelle-Galère.
1. ILS NE SONT PAS FOUS
« On ne peut pas faire plus normaux que les mecs. »
Si, ils sont fous. En tout cas, plus que nous. Il y en a plein les journaux. Quand on lit « X arrache les yeux de Y avec une petite cuillère / balance ses gamins par la fenêtre / découpe ses parents à la feuille de boucher », tout le monde sait qui, de X ou de Y, est la fille, et qui est le garçon. 95 % des criminels de sang sont des hommes. (Et 42 % des trolls sur le web 2.0 ont pour thème « la violence masculine est-elle innée ou culturelle ? ».) C’est comme ça.
3. QUAND ILS VIEILLISSENT, ILS ONT UN «JE NE SAIS QUOI»
« Quand ils atteignent une certaine maturité et que de petites rides éparses font leur apparition autour de leur regard serein, les hommes entrent dans une phase qu’ils ne quitteront qu’aux alentours des 70 ans : l’âge du je ne sais quoi. »
Non. Passé soixante ans, Harrison Ford est devenu aussi sexy que Jabba the Hutt. Amen.
Ceci jeté aux trolls, parlons vieillissement, puisque c’est là le fond du sujet. Oui, les femmes vieillissent plus vites que les hommes, bravo, c’est parfaitement vrai. En tout, tout le temps. Elles marchent plus tôt (3 mois d’avance à la crèche), murissent plus tôt (un an d’avance à l’école primaire), finissent de grandir plus tôt (deux ans d’avance en fin de puberté), vieillissent plus tôt (dix ans d’avance pour la ménopause). Mais elles meurent plus tard (dix ans de retard). C’est étonnant, c’est injuste mais là aussi, c’est comme ça.
4. ILS SAVENT JOUER DE LA GUITARE
« Les filles n’ont jamais su jouer de la gratte. »
Mon dieu, si Wikipédia l’encyclopédie libre classe Joan Jett, Kim Gordon, Stevie Nicks, PJ Harvey, Chrissie Hynde et Siouxsie comme chanteuses et non comme guitaristes, c’est que ça doit être vrai. Et Keith Richards ? Il est choriste (non, je rigole).
PS : c’est dar, Wikipedia the free encyclopedia classe ces dames en rock guitarist et autres cases plus viriles. Ces trados mal faites, quand même.
5. ILS SONT MIEUX FAITS QUE NOUS
« Au delà du fait que l’on est obligées de pisser en s’asseyant, »
Toi, tu n’es jamais allée en teuf au fond des bois/catacombes/salle de dégrisement. Essaye, tu verras, c’est facile quand on n’a pas le choix. Il suffit de ne pas trop appuyer autour du méat pour ne pas s’en mettre plein les doigts.
« Ils n’ont pas besoin de porter des soutiens-gorges incommodants et ridicules » ils ont juste les grelots qui ballottent s’ils ne portent pas des slibards en tissu élastique pas très beaux.
« Ils nous pètent à la baston », on les pète au grand écart facial, car l’abondance de muscle nuit à la souplesse et inversement. Ils nous pètent à la résistance au froid, on les pète à la résistance à la faim. Ils ont une plus grosse bite que nous, on a de plus gros seins, ils ont la voix plus grave, on a la voix plus aiguë, aussi loin que tu iras sur ce terrain là, tu trouveras toujours un revers à la médaille. Ce n’est pas ta faute. C’est Euclide qui veut ça.
« Du sang ne s’écoule pas de leur pénis pendant six jours tous les mois durant lesquels ils seront acariâtres » car eux, c’est du sperme plein de têtards qui sent la vase qui s’écoule de leur pénis tous les matins de tous les jours de tous les mois. Ceux qui prétendent que cette montée hormonale quotidienne explique que tous les dictateurs, les tortionnaires, les serial killer et les chauffeurs de taxi de la planète soient des mâles exagèrent sûrement.
6. ILS SONT NETTEMENT PLUS INTELLIGENTS
« Notre quotient intellectuel est en effet six fois inférieur à celui des hommes »
Points, mon petit, points. Pas fois : points. (Non, ce n’est pas pareil.) Mais lis cette étude entièrement, petite scarabète. Car elle dit que la femme est plus bête que l’homme (6 points d’écart), et aussi que le Français est plus bête que l’Allemand (3 points), lequel est vachement moins intelligent que l’ Hong Kongais (6 points). Maintenant, la question est-elle : « Entre un dindon bavarois et une chèvre taïwanaise, qui est le stupide ? » ? Pas du tout. La seule vraie question que tu devrais te poser devant ce genre d’étude, petite écervelée, est : « Qui paye ? »
Mais si tu tiens vraiment à parler de tests, sache que les filles les réussissent mieux que les garçons. Elles sont meilleures à l’école depuis leur plus jeune âge et jusqu’au bout du bout des études supérieures. Sont-elles vraiment plus intelligentes pour autant ? Crois-tu que l’intelligence se mesure grâce à des petits carrés posés sur du papier et qu’elle s’évalue en chiffres sur 20 (ou sur 140) ? Réfléchis encore, petite oie cendrée.
Tartine suivante,
Pourquoi ça craint vraiment d’être une meuf ? par Marie-Eve L.
Allons donc.
I/ LE CORPS ET L’ÂGE
« Tu as atteint ton point de perfection du haut de l’anorexie de tes 17 ans. » Rassure-toi, petite scarabète : tu te prends tellement le chou sur ton âge depuis tes 17 ans qu’à 40 ans, tu auras fait le tour de ton miroir et tu angoisseras sur autre chose (« Putain, pendant que je me rongeais, les autres bossaient ! »). Ce qui nous mène à :
II/ LE FRIC ET LE BOULOT
2.1. Le boulot
« T’es une meuf et tu veux gagner ta vie ? Haha. » Quand tu auras fini de rire, tu iras gagner ta pitance comme tout le monde. Monte le plus haut possible dans la pyramide sociale et de là, coopte d’autres femmes. Tends leur la main ! Le jour où toutes les femmes se comporteront de la sorte, NOUS SERONS LES MAITRESSES DU MONDE !!! Ensuite, quand tu auras fait ton trou dans les hauteurs (c’est une métaphore), assieds toi cinq minutes et essaye de regarder la vie un peu plus comme un paysage varié que comme une pyramide pointue. Je veux dire, la vision pyramidale du monde, ça fait tellement Raffarin.
2.2. Budget de vraie meuf
2.2.3.1. Le make up
« Note qu’à 25 ans tu utilises déjà » suivent quinze lignes de vaseline pigmentée. A 25 ans et demi, tu as de l’eczéma, à 26 ans, tu as tout foutu à la poubelle, tu te contentes d’un gloss et le tour est joué. A 30 ans, un lubrifiant à la silicone et les priorités sont respectées. A 40 ans, un coup de truelle et le crépi est raccordé. Vieillir, c’est simplifier.
2.2.3.2 Les fringues
« Quand t’es une meuf, tu ne peux pas te contenter de porter tous les jours de l’année le même fute et les mêmes 3 t-shirts en random comme tous les mecs de la terre. »
Tu es sûre que tu sors assez ?
« En soirées (tu t’en fais quoi, 4 par mois avec à peu près toujours les mêmes gens ?) »
Tu devrais essayer de sortir un peu plus.
III/ LE SEXE
« Malgré ta lecture assidue du blog d’Agnès Giard, tu n’auras jamais de zizi (naturel). Donc tu es techniquement dépendante de l’adresse de tes amants / maîtresses »
Mais vraiment. Plus.
« D’une certaine manière, tu seras toujours en position de dépendance technique »
Je t’assure.
« Si tu sautes sur ton mec/ta meuf et qu’il n’en a pas envie (ouais ça arrive ouais), tu auras toujours l’air relou parce que ça c’est plutôt un comportement de mec. »
Déjà, ça te permettrait de t’éloigner de ton compagnon qui m’a l’air pénible.
IV/ LES ÉTUDES
« Arrête d’étudier comme une malade mentale »
Oh si. Etudie, ma fille, étudie. On dira ce qu’on voudra, le bac + 12 s’emploie toujours plus, à galère égale, que le bac – 15. Toujours. Le bac + 12 évolue plus vite vers des postes plus intéressants, gagne mieux et reste utilisable plus longtemps. Et si un garçon te dit le contraire, c’est par jalousie.
V/ EN AVOIR OU PAS
5.1. En avoir
« Ooooh. Toi et ton chéri avez décidé de concevoir une petite choucroute ? Normal : le stress de l’horloge biologique est intensifié par le fait que » ton homme en a envie aussi, et plus clairement que toi. C’est normal, il n’a pas l’angoisse de la grossesse.
« T’auras un peu de mal à retrouver du taf quand ton boss te remplacera en douce. » Mais tu iras te plaindre à la Halde et tu gagneras. Au moins un gros chèque.
« Ah et aussi : tape « épisiotomie » sur gougoule. Je ne vais pas te faire un dessin parce que » comme toutes les filles, tu connais déjà. Tu te rappelles les heures passées à écouter les copines parler de leur accouchement ? Tu te souviens de Léa et son épisio ratée qui chiait par le vagin, haha !
« Après une épisio, tu ne peux plus baiser pendant » deux à trois semaines, ça repose de la crise fornicatoire de fin de grossesse, ouf. Il faut dire que les contractions vaginales, c’est bien, les contractions utérines, c’est encore mieux, mais quand l’utérus te remonte jusqu’entre les seins c’est, comment dire ? Un truc dont tu as eu raison de profiter.
« ne t’étonne pas si ton mec s’est barré entre temps avec ladite minette de 22 ans », de toute façon, c’était un crétin. Et tu as oublié LA règle de base : On peut coucher avec les cons mais il ne faut pas les reproduire. Heureusement, la masturbation reste un bon exercice de rééducation périnéale.
« Si tu décides d’allaiter mais que ton taf est loin de chez toi, tu feras ça le matin et le soir et entre les deux, tu devras te pomper dans les chiottes de ton bureau en espérant que personne ne te voit / t’entende » parce que quand des liquides s’écoulent de ton corps, c’est sale ? Tu es sûre que tu as la majorité, toi ? Ton corps change, c’est normal tu sais ?
« divorcer coûte 2396 euros TTC si t’as fait les choses bien (aka : séparation des biens avec rien en commun, rien). » Oh non, ça coûte bien plus cher. Quant à élever des enfants, n’en parlons même pas : tu ne trouveras aucun chiffre officiel à ce sujet, ça ferait fuir les vocations. Mais vois-tu, comme l’intelligence, la vie ne peut pas être entièrement ramenée à quelques chiffres.
5.2. Ne pas en avoir
« À part la capote qui, sérieux, est juste la base » et le sommet et tout le milieu aussi. Sors couverte. Tu n’imagines comme les trithérapies abiment le teint.
« Contrairement à ce que te dis ton gros connard de gynéco, oui, la pilule fait grossir. » Tu devrais aussi changer de gynéco. Ensuite, tu changeras de pilule.
« La plupart des médecins français ne veulent pas le [stérilet] poser aux nullipares » Je suis désolée mais pour le médecin, je crois qu’il va falloir que tu fasses aussi quelque chose.
« tu as tellement de boutons que tu te sens revenir à l’époque où tu écoutais Joy Division » 1980… Tu es sûre que tu n’approches pas plutôt de la retraite, toi ?
« parfois il [l’anneau vaginal] tombe dans les draps pendant le sexe et là il faut voir la gueule du mec. » Demande lui de le mettre à la poubelle en même temps que sa capote, ça lui fera qu’un voyage.
VI/ LE VIOL
« Tu ne pourras jamais marcher seule à 3h du matin et ça, ça craint POUR DE VRAI. »
ET EN EFFET, le viol est un danger que quelques uns font peser sur toutes. Mais dis toi que si, à 25 ans, tu prends moins le RER à minuit que ton cousin Ugo, passé 40 ans, l’angoisse changera de camp. Car tu risqueras moins le viol (passé 40 ans, on est en général assez débrouillard pour se payer une voiture) tandis que ton cousin Ugo, lui, entrera dans la phase délicate de sa masculinité : affronter sa mort prochaine (et la chute de ses cheveux). Car s’il existe bien une différence qui craint POUR DE VRAI entre le mâle et la femelle humaine, elle est là : dans l’espérance de vie (et la calvitie).
Passé 40 ans, Ugo commencera à entendre le cruel refrain médical : « Vous devriez lever le pied sur l’alcool, monsieur Ugo. Et sur la viande rouge. Et le fromage. Plus de beurre, promis ? Elle n’est pas bien belle, votre tension. Votre cholestérol non plus. » Ugo pénètrera alors dans l’enfer du régime sans fin et des gouttes en fin de repas. Peine perdue : la crise cardiaque le guette. Et s’il y échappe, le cancer saura le rattraper, à moins que l’AVC ne le fasse avant. Et toi, pendant ce temps là ? Eh bien toi, protégée de tout ça par on ne sait trop quoi (dans les études médicales, on appelle ça « la résistance de genre », c’est joli.), tu entreras tranquillement dans l’âge où l’on hérite.
Car si le viol est un événement de vie très désagréable, « Dans la vie mon p’tit gars, Y a pas à tortiller, Y a rien de plus dangereux que de mourir ».(©® R.S.)
VII/ L’AMITIÉ
« L’amitié est compliquée [pour les filles] » avant d’entrer dans le monde du travail. Car après, l’amitié devient le doux, l’indispensable refuge dans lequel on se précipite avec reconnaissance le soir tard, au fond des bars, à l’heure où l’on émerge fourbue du panier de crabes cinglés.
Next and der’, par Paz de la Muerta, Ces films de merde que les filles adorent publiquement.
Je les comprends. Moi non plus, je ne regarde pas de film : je m’endors devant. (Et pas toujours après m’être branlée.)
L’IMAGINARIUM DU DOCTEUR PARNASSUS – Terry Gilliam
« Mes copines écervelées aiment bien ce film, notamment parce qu’il compile les apparitions célestes de quelques grands bellâtres du cinéma moderne : Johnny Depp, Jude Law, Colin Farrell et Heath Ledger. » Ah, mais je vois que tu as compris le principe.
LA PLAGE – Danny Boyle
« Comme presque toutes les filles de la planète, j’étais éperdument amoureuse de Leonardo DiCaprio » Arf. Tu m’Elton, John.
500 JOURS ENSEMBLE – Marc Webb
Joseph Gordon-Levitt, pour se faire du bien, il est quand même plus frais qu’Harrison Ford, non ?
STAR WARS – L’ATTAQUE DES CLONES – George Lucas
Ah la belle grosse merde ! Pour s’endormir, c’est encore mieux qu’un bon Derrick.
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